当青春期的孩子情绪失控时，试试这种沟通方式！

在一期《少年说》中，高二男生张晨曦上台向自己的父母道歉，因为自己两年前曾离家出走，害得父母担心，到处找他。

回忆起当时的场景，他为自己曾经的叛逆，真诚而郑重地跟父母说了一声“对不起”。

本以为父母会为儿子的懂事而欣慰，毕竟一个青春期的孩子，能反思自己的成长，感恩父母的不易，鼓足勇气当众道歉，实属难能可贵。

但父亲的回应却出人意料：“成绩还是最主要的，你的篮球时间应该要控制一下。”

儿子在道歉，父母却在提要求。

张晨曦站在那里，从他绞动的双手可以看出他内心的痛苦和纠结，他也说出了自己的心声：

我每次回家打球，也没有打一下午，也就两三个小时。

我每次打球，是我整个学生阶段最快乐的时间。打球都是跟同学一起，大家有说有笑。

你知道我在家里和学校有多压抑吗？每次我最期待就是体育课，体育锻炼课。

回家写完作业，待在家里我什么也不做。我能出去打球，现在你还让我再……

张晨曦已经哽咽着无法继续说下去，但最后他还是向父母保证：“我知道学习最重要，篮球时间我会自己缩减，我也会管好自己，下次再也不会让你们担心了。”

儿子看似妥协了，但实则内心充满了委屈。

这样拧巴的场景其实在许多家庭中并不陌生。

孩子：我穿这件夹克帅不帅？

爸爸：你作业做完了吗？

孩子：我想去看演唱会。

妈妈：这次期中考试成绩退步了，我还没说你呢。

孩子：今天篮球比赛我进了5个球，给我们队赢得比赛立了大功呢。

爸爸：你要能把这心思全都用到学习上，我就阿弥陀佛了。

孩子在说A，你在说学习，孩子在说B，你也在说学习。

当学习成了父母**的关注点，亲子之间的交流就像鸡同鸭讲，孩子感受不到父母对自己的关爱，只是被父母的种种要求所裹挟，于是干脆向父母关上了心门，甚至反抗父母。

其实，对青春期孩子而言，同伴关系逐渐占据重要地位。而有一个兴趣爱好对他们来说也至关重要。

运动对于十几岁的孩子来说是必需品，尤其是男孩子，精力充沛，通过运动可以让身体内的能量释放掉，把过剩的精力发泄掉。

由于荷尔蒙的影响，青春期孩子的情绪起伏比较大。经过一周的学习，孩子积累了许多负面情绪，而通过运动，尤其通过打篮球这种大体量运动，孩子的情绪也会得到释放。

张晨曦和同学一起打球，既满足了同伴交往的需要，也满足了身体运动的需要，对他而言这么重要的一件事，在父母那里都成为耽误学习的事情，孩子和父母的沟通之难可见一斑。

在电视剧《小别离》中，方朵朵的妈妈要求她英语考到85分就可以去古北水镇玩，结果成绩下来了，她考了84.5，妈妈认为差0.5分，没达到要求，所以方朵朵还是去不了想去的地方。

当爸爸跟方朵朵谈到要尊重父母的时候，她掏出试卷，啪的一声甩在桌子上，心中压抑很久的情绪终于爆发了：

现在你们满意了吧！要我尊重你们，请你们告诉我，你们除了尊重分数，还会尊重什么？

我在你们眼里，就是个分数机器。

方朵朵写小说意外被妈妈发现，妈妈大光其火，认为她把宝贵的学习时间都用来干这些乱七八糟的事情，还翻出参加歌迷会的旧账，这让方朵朵觉得受到了伤害：“你们眼里，除了成绩还有什么？”然后直接把父母推出了门外。

写小说是她除了学习最重要的乐趣了，她可以在书写中抒发自己所有的心情和感受，可是这**的美好也被妈妈否决了，剥夺了，她失去了一切业余时间，也失去了除学习之外的美好时光。

孩子的爱好，不管是打篮球还是写小说，在父母眼里都变成了阻碍学习的“拦路虎”。

新京报曾经做过一项调查表明，受访的中学生中有9成以上的人不愿意把心里话跟父母说。

为什么青春期孩子不愿意跟父母说心里话呢？

父母只看到孩子分数的变化，而看不到孩子心理的波动；

父母只是单方面地在给孩子提要求 ，而没有坐下来和孩子平等地探讨问题的意识。

我们大人可以扪心自问：你愿意把心里话说给什么人呢？肯定是一个愿意倾听和理解你，并且**能够懂你的人，而不是一个整天对你百般挑剔，只是对你提要求，不在乎你的想法和感受的人。

人同此心。对青春期孩子来说，父母的不理解甚至不愿去理解就成为沟通的**障碍。

上周末在等孩子上课外班的时候和身边一个妈妈聊天，她看上去精明干练的样子。她得意地说，自己对女儿的管教十分严厉，在孩子面前很有权威性，绝对说一不二。

下课后，一见到妈妈，女孩便兴奋地开口说：“今天我在学校……”

女孩的话刚刚开了个头，妈妈就打断她说：“别跟我说那些学校的破事了，快走吧，我一会儿还要收拾东西赶着出差呢。”

女孩的脸色一下子变得黯淡，默默地跟在妈妈后面走了。我暗自可惜：本来是一个多么好的交流机会，孩子想跟妈妈分享自己的世界，可是妈妈却毫不觉察地阻断了女儿交流的通道。

如果父母总是习惯性地对孩子不耐烦，不愿意去倾听孩子，孩子怎么还会继续愿意和你沟通呢？

除了不倾听，唠叨也是造成沟通障碍的原因之一。

曾经有个调查显示，孩子最讨厌父母的行为之一就是频繁的唠叨。

父母的唠叨，往往带有不信任和指责孩子的意味，将焦虑和压力传递到孩子身上，让孩子感受到的是被控制。

孩子已经进入青春期，父母还是像小时候那样管教孩子，只能引起孩子的负面情绪，增加亲子关系的裂痕。

面对唠叨的父母，孩子的应对方式基本上就是“装听不见”，“她说她的，我干我的”“说烦了我就顶撞几句”。

显然，过多的唠叨和说教达不到父母想要的目的，只能让孩子和父母在心理上距离更远，让孩子更不愿意对父母敞开心扉。

为什么我们觉得孩子越大越不听话了呢？为什么我们觉得孩子忽然间就开始叛逆了呢？

《别和青春期的孩子较劲》一书作者关承华老师认为：

青春期前的家庭教育、家庭氛围、亲子关系，都对孩子进入青春期，或做了有益的铺垫，或埋下了不良的隐患。例如：

一贯强势、不懂得尊重孩子的妈妈，往往换来的是青春期孩子的过激反抗；

过分溺爱，从小百依百顺，当孩子的青春期行为超出底线时，家长已经无能为力；

以锻炼孩子的独立能力为借口，漠视甚至放纵孩子，导致孩子青春期心理的大门对你关闭，危险就将来临。

理智的家庭教育，平等的家庭氛围，和谐的亲子关系，是孩子健康走过青春期的重要保证。

心理学研究认为，青春期孩子的一个主要人生任务是角色认同，他在定位自己是一个什么样的人。他渴望独立，对事物有自己的看法。

在这个过程中，父母的角色可以是平等交流的陪伴者、支持者和建议者，切不可成为高高在上的说教者、控制者和独裁者。

记得多年前看过电影《大河恋》，在布拉德•皮特主演的保罗去世后，他的牧师父亲在教堂说的那段话很让人动容，也让人伤感：

那些最亲近我们的人通常是我们最捉摸不透的，但是我们仍然可以爱他，我们可以全心全意去爱我们不了解的人。

亲人之间也有疏离的时候，不管多么亲密，一个人也不能完全地理解另一个人。

对于我们的青春期孩子，即使有时候理解起来不是那么容易，但如果父母有去理解的意愿，可以在生活中创造更多机会和孩子交流，比如参加共同的活动，全家一起去旅行，等等，在这个过程中和孩子打破交流的桎梏，加深情感联结。

若是孩子去参加球赛，你做好司机和啦啦队，去观赛去为他加油，就是对他**的支持。

若是孩子为赢得比赛而兴奋，你可以给他一个热烈的击掌；若是他因输了比赛而懊恼，你可以轻拍他的肩头表示安慰。这就是家人的意义。对青春期孩子来说，爱不需要你用太多的言语，但要让他感受到，爱和支持，永远都在那里。

一个朋友回忆到，自己高中时期忙于复习功课时，母亲总是轻轻地放一杯牛奶在她的桌子上，然后悄悄地走出去，她抬头看到的常常是母亲悄无声息的背影。时至今日，母亲已经过世，当她每次想到母亲的背影，都会感动到落泪。

多一点关爱，少一点要求；多一点理解，少一点指责；多一点柔软，少一点强硬。

父母可以力争成为孩子成长的加油站，而不要让拧巴的亲子关系成为少年的成长之痛。